Два еврея переходят границу: (1) Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход? (2) Я пойду пгамо (1) Абгаша...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...Раввин:— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!Раввин:— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:— Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!— А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.— Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!— Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они замлетрясения?

— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp — так вот она yмела игpать на скpипке.

— Абрам, завтра погром!— А я по паспорту — русский.— Так бить будут не по паспорту, а по морде.