Ваша фамилия?! Сахаров Точнее! С-сахаридзе Еще точнее! Цукерман
— Ваша фамилия?!
— Сахаров...
— Точнее!
— С-сахаридзе...
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Ваша фамилия?!
— Сахаров...
— Точнее!
— С-сахаридзе...
— Еще точнее!
— Цукерман.
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: "посторонним вход воспрещен".— Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.— А где муж?— В Израиль уехал.— А что он там делает?— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение.Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо учится. Удивленный отец отводит в сторону сына и говорит:— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, здесь не шутят...
Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.Директор:— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.На втором — 50 долларов.На третьем — 40 долларов.На четвертом — 30 долларов.Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.Директор:— Может, наши цены слишком высоки для вас?Тренер:— Да нет, просто гостиница очень низкая.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному