Перед смерти еврей читает завещания: -Дочку: Инна я оставляю тебе 1000$ Машину -Внуку: Сергей я оставляю...

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:— Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!— Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?— Конечно, вот— Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...— Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!— Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

Рабинович подал на развод.Судья спрашивает его:— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?— Ну, и шо такого она делает?— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному".Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.— Здравствуйте.— Здравствуйте.— Вы Папа?— Мы Папа.Один из евреев достает из кармана какой-то листок:— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдругон появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп — начинают обсуждать как делить деньги прихожан.Поп говорит:— Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.Мулла говорит:— Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.— Я делаю практически тоже самое, — говорит раввин. — Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.