Хаим, я слышал вы женитесь! Таки-да! И как вам ваша будущая жена? Ой, сколько людей, столько и мнений...

— Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?— Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану заметил огромную очередь у одной из церквей... Поинтересовавшись -за чем это стоят, он выяснил что очередь стоит за местами в раю. Отстояв очередь он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причём — Целиком! Естественно ему отказывают, но подняв шум он добился того что Папа Римский сам заинтересовался причиной шума и дал команду — продать ему то что он просит. сторговались на 10 тыщ евро.Получив на руки индульгенцию с подписью и печатью Папы, о том что весь Ад продан ему за 10 тыщ евро, Рабинович вышел и обратился к стоящей очереди:— Всё! стоять больше не за чем! я весь Ад выкупил. теперь вам уже и попасть кроме рая — некуда!Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Папа Римский обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович затребовал 10 миллионов...

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами:— Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?Служащий отвечает:— Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро.— А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу.— Без гроба получается около 7500 евро.— А если обойтись без церемонии на месте?— Тогда это будет порядка 5000 евро.— А если я сам доставлю туда покойника?

— Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.— Почему?— Да там же все евреи.

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:–