В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша Был у него свой гешефт собирал медяки...

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:— М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...

Аэропорт Мюнхена. Старый еврей с большим чемоданом бродит среди транзитных пассажиров, задавая разным людям один и тот же вопрос:— Звиняюсь, но как ви относитесь к еврейскому вопросу в Германии?В ответ, от всех он слышит примерно следующее:"О, это ужасная трагедия, то что нацисты сделали с евреями во время второй мировой до сих пор не дает нам, немцам — покоя, заставляя испытывать жгучий стыд и чувство вины, выплачивая компенсации жертвам холокоста и государству Израиль..." и т.д. и т.п.Наконец, один из опрашиваемых отвечает:— А я, считаю что поделом им, и политику Гитлера в отношении евреев — поддерживаю! И сейчас, хорошо бы все это повторить!...— Теперь я вижу: Вы единственный здесь честный человек! Мине нужно в туалет — посмотрите за моим чемоданом.

Радиоточка спасателей на одесском пляже:— Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.К (поднимаясь с пола): За что?Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.Е (с пола, минут через пять): За что?К: За "Титаник", _ля!Е: Так то ж айсберг!К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?

— Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?— Да разве это станция, так, платформочка..