Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете По...

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал.Проходит час, два…– 

В отделе кадров:— Ф.И.О?— Рабинович Исаак Соломонович.— Национальность?— Русский.— Русский?— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут.Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)— а у вас есть леска?— Нет,-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..— удочкой-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??— нет— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..— хорошо..— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?— подойдет........— а к какой машине вы будете цеплять?— мерседес 600— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?— беру— с вас 62 000$ пожалуйста в кассуПодходит начальник— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил— Вообще-то он зашел за прокладками для женыно я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

В одной части служил еврей. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику:— Ну, чего тебе стоило — сказал бы, что говядина...

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:— Вы не знаете, кто это такие?— Не знаю. Народный контроль, наверное...