Встречаются двое: Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!? По случаю у одного нового русского прикупил...

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...Сара из спальни:— С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". B oтвет тоже неумолимое — "С.К.".— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"...

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает:— Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить?— Подержи-ка меня за член, — отвечает израильтянин, — Жарко? Так это — от зеркальных уловителей энергии.

— Рабинович, одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.— Без мазы! У меня тоже заклинило.— Давай помогу открыть. У тебя нож есть?— Таки верно, а я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.

Попал Мойша в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:— Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!Ну, КГБ у нас хорошо работает, и после выздоровления его под белы рученьки — и к Леониду Ильичу на ковер— Слушай, Мойша, — говорит Брежнев, — скажи прямо: есть Бог или нет?!— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — Сам видел.— Значит, так. Вот тебе 200000 рублей, и катись в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?— Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:— Давай, Мойша, начистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него таки нет образа? И создан ли человек по образу Бога?Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ генсека и отвечает:— Нет, уважаемый. Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.— Короче, так, — говорит главный раввин, — катись-ка ты отсюда со своим таким мировоззрением. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все равно, кто во что верит, там тебе и место.Делать нечего — собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки хвать — и к президенту. Рейган у него и спрашивает:— Мойша, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?Подумал Мойша и говорит:— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — индеец!!!