80-Е годы Пошли слухи, что в местный магазин привезут мясо, ну и люди стали занимать очередь за день...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:— Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне.На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?— Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на стене висит?Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им он держится уже 2000 лет!"Шмульберг:— Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях. Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын сновазвонит ему:— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу – плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга".

В кабинете директора:— Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?— А что, нельзя?— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?— Можно.— А если онa нa пляже и в бикини?— Можно.— А если топлесс?— Можно.— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?— Есть.— Кaкие, нaпример, ребе?— Нaпример, электросвaркa.

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Один предприниматель говорит другому:— Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полнойвыплаты рассрочки...