На овощном рынке у торговца табличка: 1 арбуз 3 шекеля 3 арбуза 10 шекелей Покупатель: Дайте мне один...

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос. Только Дева Мария не выпустила камня из рук. – Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.— Куда вы идете? — спрашивает.— На охоту, — отвечает одессит.— А где же ваше ружье?— А вон, сзади несут.

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить какруские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много никто не заметит.На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:— Вот за это нас и не любят.

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!""Что такое?!" — всполошился швейцар."А!" — махнул рукой еврей. — "Здесь больше нечего охранять..."

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.Та в ужасе:— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .