Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: Я хочу любовь по-еврейски Бандерша говорит: Я знаю любовь...

Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!

Встречаются два еврея:— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.— Изя, а если бы у тебя было две курицы...— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:— Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?— Из-за еврейских генералов!— Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!— Вот, вот. А у противников были.

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:— Отпусти, три желания исполню.Он ей:— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.— Исполнено!— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.— Сделано!— Гарем красавиц-жен...— Готово!— Теперь второе...

— Почему у евреев толстые жены?— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.