Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта...

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется?— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Подождите.Возвращается через некоторое время:— Главный раввин сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется.— Почему?— Потому что главный раввин Вас не видел...

Вопрос:— Какие купальники надевают религиозные еврейки?Ответ:— Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?— А какой именно?— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!После долгой паузы............— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, ясмотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все ихпредвыборные обещания!

— Роза, почему вы не спрашиваете как у меня дела?— Как у вас дела?— Да и не спрашивайте.

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.Миссис Рабинович:— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.Обе:— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?Миссис Коган:— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.Каплан и Рабинович:— А сколько он зарабатывает?Коган:— 35 тысяч.Каплан и Рабинович:— Боже мой! Какая же у него профессия?Коган:— Он раввин.Каплан и Рабинович:— Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!