Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы? Да, папа перед смертью продал
— Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
— Да, папа перед смертью продал...
— Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
— Да, папа перед смертью продал...
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решилиустроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самомурослому солдату, спрашивает:— Kак фамилия?— Рядовой Соколов!— Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненогокомандира, чтобы он не попал в плен к врагу?— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец имать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.— Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:— Kак фамилия?— Рядовой Орлов!— Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!!— Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимовоенного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.— Kак фамилия?— Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) — Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своегораненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?— Чем убить? Барабаном?
Вызывают в ОВИР Рабиновича и говорят:— Вот Вы, Самюэль Моисеевич, подали документы на выезд. Формальных причин отказать Вам нет, нонам не хотелось бы терять такого высококвалифицированного специалиста. Вы не могли бы объяснить,почему Вы хотите уехать, может, мы решим эти проблемы? Может быть, у Вас плохие отношения наработе?— Да нет, с сослуживцами — прекрасные отношения, и начальство меня ценит.— Может, у Вас проблемы с жильем, так мы посодействуем.— Нет, хорошая квартира, не жалуюсь.— Может, бытовой антисемитизм? Так Вы скажите, мы наведем порядок.— Да нет, с соседями у меня прекрасные отношения, никакого антисемитизма. Да и сам я не хочуехать, просто жена давит — мол, уедем, да уедем.— Ну что же Вы, жене приказать не можете?— Понимаете, и теща, и тесть, и племянники — все уговаривают — мол, давай поедем. А женаговорит — если не поедем, подам на развод.— Ну и пусть эти жиды уезжают, а Вы оставайтесь, мы Вам новую жену найдем, еще лучше прежней.— А они сами не могут, я среди них — единственный еврей.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.Сарочка, видя его замешательство, говорит:–
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос его жены: — Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному