Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего...

В известной американской летной компании идет отбор на вакантное место старшего пилота. Сидитпредставитель фирмы. Первым заходит немец:(Д) Сколько лет стажа?(Н) 10(Д) Сколько выполнено полетов?(Н) 3000(?)(Д) Сколько вы хотите?(Н) 3000 в неделю.(Д) Хорошо, идите.Заходит американец. Идут те же вопросы и в конце?(Д) Сколько вы хотите?(А) 6 тысяч в неделю.Заходит еврей.(Д) Сколько лет стажа?(Е) Какого стажа?(Д) Ну.. Сколько полетов вы сделали?(Е) Боже упаси! Я самолетов боюсь.(Д) Интересно... И сколько же вы хотите?(Е) 9000 в неделю(Д) ?????!(Е) Ну 3 тысячи вам, 3 тысячи мне.(Д) А летать то кто будет?!(Е) Немец. Он же за 3 согласен.

Хвастаются три мужика:— У меня жена — такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите — не скажете, битая она или не битая.— А моя — умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите — не скажете, рваные они или нет.— Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите — не скажете, стирала она ее или нет.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:— Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.— Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.