Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Полицейский говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 375-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 375-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слышь, а что за статья такая, 375-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спраши-вает:— Кто будет моей женой сегодня?Голос:— Жена, Коля сегодня не может, она вчера съелагнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.
суд идетеще история из либеральной/прогрессивной европы.история эта по причине ее абсурдности не вошла в учебники по уголовному праву но решение суда по этому делу читал наверное любой студент любого юридического факультета страны.наша европейская страна славится своим либеральным законодательством. например за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом.правда есть в местном уголовном кодексе такая статья которая преследует не само преступление и даже не попытку его совершения а просто подготовительные действия к нему. ну например за чертеж плана банка, который вы собрались ограбить, если на нем написано "бежать сюда". а еще в местных тюрьмах преступников часто отпускают на выходные домой.история такая:одного лихача приговорили к Х-месяцам тюрьмы за многократное нарушение ПДД, причем с условием что если он сядет за руль в течение 3-х лет то отправится сидеть уже не Х месяцев а лет.Лихач особой сообразительностью не отличался и уж очень любил водить, поэтому после первых же выходных вернулся в тюрьму... на машине и запарковался прямо на тюремной стоянке. и пошел сидеть следующие 5 рабочих дней.сотрудники тюрьмы хоть и либеральные, но все-таки не клинические идиоты и с безопасностью тут строго. поэтому на стоящую на парковке машину уже через сутки начали обращать внимание. через какое-то время догадались посмотреть записи с наружных камер видеонаблюдения. посмотрев и сопоставив физиономию водителя с физиономией сидящего в камере лихача и заглянув в условия его тюремного заключения, позвонили в прокуратуру. приехавший прокурор оторжался и решил что лихача надо брать с поличным в следующую пятницу. криминала в стране мало а тут можно устроить аж целую засаду с перекрытием дороги и всем прочим. целое приключение. а то бронежилеты последний раз одевали когда концерт мадонны был в соседнем большом городе.сказано — сделано. жизнь у прокурора и местных полицейских закипела. в пятницу за первым поворотом возле тюрьмы выстроили засаду с автоматчиками, шипами и матюгальниками и стали ждать.ровно в 18 часов лихач спокойно сел в машину (ключ он оставлял лежал в запасном колесе) и поехал.. 500 метров до того самого поворота. что было дальше всем понятно. но удачный день прокурора только начинался ибо при обыске транспортного средства было обнаружено следующее:— маска с прорезями для глаз— фальшивые автомобильные номера— бейсбольная бита— кожаные перчатки.на радостях раздосадованного лихача обвинили еще и в "подготовке разбойного нападения". но (следователи и психологи не дадут соврать) подобные типы как правило отличаются повышенной изворотливостью ввиду чего по поводу найденных предметов задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил следующее:— маска лежит в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына— номера он увидел лежащими на улице между тюрьмой и первым поворотом за которым его ждала засада, подобрал их и как раз хотел отвезти в полицию— перчатки ему подарили коллеги в честь его дня рождения (которое было полгода назад ну да ладно)— бейсбольная бита лежит в машине потому что он любит играть в бейсбол.на суде ржали все. однако, отсмеявшись, судья вынес... оправдательный приговор потому что "не совсем понятно что конкретно собирался грабить подсудимый".послесловие: лихач все-равно получил свою прибавку к сроку за незаконное вождение транспортного средства. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.хоть какая-то справедливость.
Хуйе нах, Голландия!Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститовмаршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное населениеприветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазахиностранцев.Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами изгосударств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв нащит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись навсе, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.Головой об косякЯ свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригуськоротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал вГолландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —самая красивая бумажная валюта в Европе.Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатогозапаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числукафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,Sativa, Indica?".Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мирспорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, апотом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективныхспортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы яеще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландскихсказках, в которых добро всегда курит зло"...За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, ацены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитиеспиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в рукахбутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такоебезобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать поАмстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком кполицейским. А чего бояться — они сами могут в этот моментраскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк спланом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положеннебольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучалпрессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссироваласьизлюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порциюновых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимаетпосттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — уастматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из коживон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков издругих стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строилиоптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков втакой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли идругим странам к замечательному эксперименту присоединиться?А однажды у меня появилась возможность увидеть действиечудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему затакое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — ипошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайнихпросторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2месяца.Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Воттолько скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: всеначалось с того, что во время полицейского обхода дежурныйпоинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомыйникогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующийдень он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был ужезаконченным нариком.Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночамина железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают ужезаправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героинараздают также из специально курсирующих по городу автобусов скоройнаркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! ВанГог ухом не отделалсяНеудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюдапотянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым ихотечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландовпоявились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчассебя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человекприличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисоми майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так ониходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительношествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо наголову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлейжесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибкотаясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, какохранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанныйнегр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамваяделали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровьвскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестатьматериться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттудаеще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его зашиворот и потащил к дверям.Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовитеполицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появиласьполиция. Ия оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили сизвинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что неверблюд и не расист.Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитаетсвернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — ипривет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотретьпорно под метадон.У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока иАфрики поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в одинпрекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто вАмстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать наголландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попыткиевропейских либералов заставить его считаться с местными порядками. Унего своя культура! Свои традиции! Свои законы!За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла наполмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей душичеловек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейскихмусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Былубит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуальноперерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своимибабами сами разберемся.И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в годповторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все этовремя муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. Аможно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Властии в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — егосемью не депортируют из страны уже никогда.Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.Але, полиция!Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что гражданелиберального общества не склонны к антиобщественным поступкам, аблагодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своимгражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановитпатрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твоймашины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будьуверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это безвнимания и сообщат об этом куда надо.Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которыепотом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать всуде для голландцев почетно. Стучать — не западло.Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонениеот уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманнымза руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф вразмере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебятеперь крупные проблемы. Иприговорят к 60 часам общественно-полезныхработ на кухне дома престарелых.Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынокв Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц— и торгуют без ограничений.Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохойарсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовыеавтоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка иармированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактныевопросы.Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, гдеу железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствуетсебя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованногопотребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочныйпункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес вАмстердаме.А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителямипарковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этогоархиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, чтокурьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергатьсяаресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...Сладенькие моиСтою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передомной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежноцелуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней ислюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это ненравится. Начнется та же история, что с расизмом.Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках намускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, нетак просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратурутуристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаватьсятолько китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И толькодевушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тутждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньякна колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это всетуристическая ботва. В городе греха бывает и круче.Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так иназывается, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,улыбается.— Ребята, вам туда нельзя!Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы наафишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —дискотека для лесбиянок".И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хотьзоофилам.Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года населениеНидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, простосумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточнопрожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией нанесколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и"сколько стоит буханка хлеба".Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще неутерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, этосельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить втой помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клаасастучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьянеувязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению иза счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.