Анекдоты про бандитов

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.

Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.
—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.
—Приколист я!— отвечает дедушка.
—Это еще что?
—Приколы устраиваю.
—Какие приколы? Покажи?
—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Русский мужик совершил преступление, естественно его быстро нашли, посадили в тюрьму. В камеру завели, познакомился со всеми и лег спать. Лёг он спать. Тем временем его соседи решили обчистить его, роются в сумке, смотрят - сало в сумке, собственно и сожрали его. Утром смотрит в сумку, а сала нет. Спрашивает у сокамерников: Где сало? Те давай мазаться - типа не брали, вообще спали, ничего не слышали. "Странно" - говорит русский. Десятый год по камерам его таскаю, п#дорам очко мажу, а тут пропало. Тут один сокамерник бьет другого по голове и орет на всю камеру:  говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное...

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Полицейский говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 375-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 375-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а что за статья такая, 375-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- ща, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- ты хотел сказать отпустят?
- нет

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я вам 150 млн. баранов. " Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...

— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.