Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:— АААААА, помогите, умираю!!!Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голыймужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Нуи соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.Ответ мужика:— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизньсамоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).Гл. врач недоумевая:— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??Мужик:— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....Глав. врач:— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чемпроблема???Мужик:— …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Женское...Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:— Что плачешь?— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!— Покажи.Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Пластический хирург:— Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минутывновь возникает фельдшер:— А теперь отвертку, быстро!Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена иматерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетаетнезадачливый акушер:— Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, ужеготовый грохнуться в обморок.— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.