Тип на приёме у врача Доктор: Больной, вы страдаете извращениями? Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

Двое смотрят популярное шоу о здоровье. Ведущий распинается о пользе уринотерапии. Один зритель говорит:— Да, видно, что от жажды он вряд ли умрет.— Так он, похоже, и от голода всегда спасется.

Пациент:— Доктор, у меня х@й не стоит!Доктор (подозрительно):— А кого это вы тут е@ать собрались?

— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!