Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой...

Врач спрашивает у молодого пациента:— Вы курите?— Да, я молодой холостяк, так что...— Алкоголь употребляете?— Да, я молодой холостяк, так что...— Половую жизнь ведете?— Да, я молодой холостяк, так что...— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все этозабросить.— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcомтрудновато будет.— В таком случае вам нужно жениться.— Это еще зачем?— Чтобы постепенно бросить.

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

Стою в очереди в аптеке, краем уха слышу диалог из соседнего окошка.Мужчина лет 35, импозантного вида, с тревогой спрашивает у аптекаря:— Скажите, а как мне человека на ноги поставить. Вот прямо сразу, а то лежит там — температура, насморк, горло болит…— Вот вам “Терра-флю”, капли, это от горла, — девушка перечисляет лекарства и передаёт покупателю увесистый пакет.— А что, поможет? Быстро?— Ну вот выпьет “Терра-флю”, потом прокапает в нос, температурка понизится…— То есть быстро поможет?— Ну да, уже станет полегче…— Тогда ещё пачку “Дюрекс Классик”.

— Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!— О! Так он оперирует бесплатно?— Нет, ему обычно платят наследники оперированного