Богатый и довольно известный американский врач приезжает раз в полгода в Африку читать лекции местным...

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодаямамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Приходит дед к врачу:— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.— Дедушка, а сколько вам лет-то?— Семьдесят пять милок!— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.— Так ты про что говоришь?— Про женщин.Дед:— А я — про ступеньки

Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами — чернота. И спрашивает мрачно у продавщицы:— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?Парень говорит: всё, мол, не то.И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:— Ношпы мне дайте... Да...Продавщица ему:— Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?— Нееееееееееееет!!!... Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей...

Врач спрашивает у молодого пациента:— Вы курите?— Да, я молодой холостяк, так что...— Алкоголь употребляете?— Да, я молодой холостяк, так что...— Половую жизнь ведете?— Да, я молодой холостяк, так что...— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все этозабросить.— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcомтрудновато будет.— В таком случае вам нужно жениться.— Это еще зачем?— Чтобы постепенно бросить.

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?