Доктор,я лучше умру,чем лягу на эту операцию !!! -Как глупо,вы прекрасно можете совместить то и другое!!!
-Доктор,я лучше умру,чем лягу на эту операцию !!!
-Как глупо,вы прекрасно можете совместить то и другое!!!
-Доктор,я лучше умру,чем лягу на эту операцию !!!
-Как глупо,вы прекрасно можете совместить то и другое!!!
Из записей в историях болезни:Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.
Из Живого Журнала Павла РудичаВрач плохой, врач хорошийДелить врачей на «плохих» и «хороших» — глупо.Насколько, предположим, плох «плохой»? Нет ли необходимости ранжировать это понятие?Например:1. Скорее плохой, чем хороший,2. Плохой, но не очень,3. Просто плохой,4. Очень плохой, но местами,5. Тотально очень плохой,6. Отвратительный,7. Маньяк-убийца, но душка, каких — поискать и т. д.Желающие могут предложить свой вариант такой классификации.Встречаются ещё и безграмотные тупые сукины дети с купленными дипломами. Это — если бесплатно. Но стоит представителя этой группы врачей правильно и в полном объёме мотивировать — он тут же преображается в чуткого знатокa своего дела с золотыми руками.И вот ещё что: очень хороший врач легко превращается в очень плохого.Это обязательно случится, если, например, кардиохирурга-виртуоза заставить делать резекцию желудка.Бывает ещё так, что очень хороший хирург несколько суток не спит, денно и нощно оперируя. Затем он улетает по сан. заданию в тьмутаракань на оглушительном вертолёте и кукует там пару суток, выхаживая больного и ожидая лётной погоды. Вернувшись, наконец, в свою родную больницу, этот хирург тут же встревает в сложную операцию и, конечно, забывает в брюшной полости (грудной клетке, малом тазу, головном мозге) сущую безделицу — салфетку (полотенце, простыню, «подошву» Ревердена).Хороший хирург тут же превращается во врача — убийцу.Видел в истории болезни запись доктора, оставленную им перед сложной ночной операцией:«Не выхожу из больницы третьи сутки. За всё это время спал только два часа. Поставил об этом в известность администрацию, прося замены. Меры приняты не были. Снимаю с себя ответственность за возможные ошибки при выполнении данной операции».Самый распрекрасный лечащий врач, работающий в отделении, не может (хотя и стремится к этому) проконтролировать и повлиять на работу ночных медсестёр, дежурных врачей, приглашённых консультантов. Все эти товарищи могут хамить, не обращать внимание на жалобы больного, пропустить возникшее осложнение, не назначить вовремя необходимое лекарство. Неизбежно, что в конце концов все ошибки этих мудаков вменяются в вину доселe хорошему лечащему врачу.То же самое можно сказать и о врачах поликлиник. Вся их хорошая работа может быть дискредитирована очередями на анализы, в диагностические кабинеты, на процедуры, бумажной волокитой. Раздражение больных всей этой тягомотиной выливается на головы хороших врачей, ведущих приём.Да и как его разглядишь — хорошего врача?Мой первый заведующий, о котором я здесь уже не раз писал, имел внешность пьяного орангутанга. Если бы такой позвонил вам в дверь и представился работником «Горгаза», вы бы его на порог не пустили и вызвали милицию.Кроме этого, он был грубиян, сквернослов и запойный пьяница.Но лечиться и оперироваться пациенты нашей области хотели только у него!Противоположным этому доктору был заведующий одним из других хирургических отделений. Чистенький, как отмытое стекло, всегда отутюжен, аккуратен, вежлив и корректен. Морда — благообразная, движения — плавные.Оперировал — как конь копытом. Ни одну операцию до конца сам не доводил. В ответственный момент мог сказать ассистентам:— Продолжайте без меня! У меня — срочные дела в администрации.Но больные и их родственники судят ведь «по вывеске»! Больные ходили за эти «конём с копытом» табунами. Родственники любили вести с этим доктором подробные беседы.О том, что творится в операционной, они, естественно, не знали.Часто говорят — хирург виртуоз, золотые руки.Был у нас доктор, который руками мог — всё! Учась в мед.институте, он работал ещё и в Эрмитаже. Там он реставрировал различные ювелирные и миниатюрные экспонаты.Собирал модели кораблей в бутылках, писал под микроскопом рубаи Хайяма на рисовом зернышке.Оперировал — как ювелир: аккуратно, чисто, виртуозно. Шил ровными стежками, как швейная машина. Мог сшить «конец в конец» самые тонкие сосуды и нервы. Смотреть на его работу доставляло поистине эстетическое удовольствие.Но вся эта красота в конце концов разваливалась , нагнаивалась, не работала. Был этот доктор абсолютным чемпионам по осложнениям.Другой пример.Работала у нас врач-акушер Октябрина.Роды она и её бессменная помощница Соня Пинхасовна принимали с криками и бранью в адрес рожениц.Как-то главный врач, под горячую руку, вздрючил за это Октябрину, хотя и сам был большой любитель изящной словесности.Октябрина и Пинхасовна обиделись и стали принимать роды через «будьте любезны» и «не затруднит ли Вас».Пошли разрывы, затянувшиеся роды, кровотечения, участились случаи кесаревa сечения.Главный врач вновь провёл беседу с акушерами в свойственной ему манере.Крики «Тужься, корова!» зазвучали в родильном зале с прежней силой. Осложнения прекратились.Все роженицы считали за счастье «попасть на роды» к этой сладкой парочке.Хорошим или плохим акушером была Октябрина?Так что, хрен его знает, кто плох, а кто хорош.Критерии зыбки, текучи и всегда — субъективны.Ни внешний вид, ни умение говорить, ни регалии не гарантируют того, что вы имеете дело с хорошим врачом.Я бы и отзывам о докторах не доверял.Те пациенты, кому повезло, могут петь врачу дифирамбы. Те, кому не повезло, ничего сказать уже не могут.
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше.— У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего нехочется делать. Что вы можете мне посоветовать?— У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк.— Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку.Что-то последнее время я очень нервная.Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобыспать не хотелось.Youry.
Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно— на него никто не жалуется.
Приходит классная девушка к стоматологу на прием, а он ей заявляет с ходу:— Раздевайтесь!— Так зачем мне раздеваться, ведь у меня только зуб болит?!— В принципе вы правы, чулки можете оставить!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному