Путин у врача: Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать...
Путин у врача: — Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! — Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):Пациент от вскрытия отказался.У пациента ранее не было случаев самоубийства.Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.Медицинская история пациента — без особенностей, если не считать набора40 фунтов веса за последние три дня.У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьмагоряча в постели прошлой ночью.У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в1993 г.Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.У пациентки на завтрак были вафли, а на обед — анорексия.Онемение от пальцев ног и ниже.Кожа: влажная, сухая.Пациент в сознании, не реагирует.Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока неразвелась.Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормынет.
Молодая женщина у гинеколога:— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Еще одна больничная история.Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, аконстатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.БТ при росте под 2 метра — для женщины многовато, если она баскетболомне увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкартыподсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе немаленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становилсянезаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядноскромнее — 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практическисразу же, так и ходили везде вместе — БТ и МТ. Разница в их поведении тожестала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальныенеприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постояннонервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые истановились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса истремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетическийстол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,что не улучшало настроения МТ.И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-тонедосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положилидамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетатьсвою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились повсему этажу:— Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу."Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," — подумалиостальные, наслаждаясь спектаклем.Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправиласьна свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я дажепроголодалась от нервов."Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, наэтом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затемвторой из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовьюсозерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."Диета, однако.
Мужик звонит в роддом:— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?— Девочку.— А вам не звонили из администрации президента?— Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.