Летит Женская Мысль И случайно залетает в мужскую голову И мечется-мечется, ищет, с кем бы поговорить...

Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно....Увязались следом оба.Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".ХОРОМ.Занавес.

— Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна: )— Для продукции инопланетного происхождения?— Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.— А если он у меня по утрам стоит?— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?