Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней — опять ихловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако черезнекоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот развзбешенный муж не выдержал:— Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены — я тебе просто сверну шею!!— Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!...
Мужчины на сайтах знакомстПоловые попрошайки.Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:а) "Женат, но можно"Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Частосцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск вУдмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены ихмогут опознать исключительно по городу проживания.О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет сексабез обязательств?"Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,настучу..."б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы втепло.Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес длявзрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:"-Привет! Займемсясексом!— Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Тамотличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снятьнам на ночь номер..."После такого фигеют и пропадают навсегда.в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит— в смысле не стоит.Вопрос, в смысле.Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитымиафоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают напоиски более сговорчивых барышень.г) "Для бешеной собаки семь вёрст— не крюк"Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,океаны, скалы, рифы и подводные течения.Ради потрахаться.Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращаетвнимания мелочи.Пример:"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могуприехать"Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.д) Турки"Превета, я Ахмеда"...Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы сголдяками. Судя по фото, любимое место обитания— кожаные диваны в холлегостиниц.Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "идиты на...!" понимают плохо.Для таких придумана папка "черный список" )ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.Пишут всем. Любимый метод— копипасте.Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожазаиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующимвыполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются.Госпожа не изволит— вопрос закрыт._Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтахзнакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опятьтаки, делятся на виды:1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"Ищут то, не знают что, но что-то ищут.Пример:"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составитькомпанию?"2) Товарищи с фаст-фуд образованием.Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают навсевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.Пример:"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. Заарофаграфичиским славарьом.3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занятьсебя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чёрасскажешь?"Самый лучший способ общения с ними— зеркалить: "Привет, нормально, яничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себедальше жрать чужое время.4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория— просто нормальныеребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-торазобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать иуводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примернопосле года обитания на просторах интернета он легко трасформируется водну из вышеперечисленных категорий.Спасайте, девки, человека)
Одна подруга говорит другой: — Как ты считаешь — я одеваюсь не слишком броско? — Да нет, а с чего ты решила? — Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.