Муж долго спорит с женой Вконец измученный, он говорит: Ладно, пусть будет по-твоему Поздно! Я уже передумала!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан нанаходящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившисьза какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается напалубу. Затем довольный прохрипел:— Фу! Все-таки успел!— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать,пока мы причалим!

Жена обращается со мной как с богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:— Папа, а у тебя трусы наизнанку!Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:— Ничего, сынок, главное, что не женские…