Две подруги беседую: -Мой муж меня совсем не любит (( Все время приводит в пример свою маму( «Мама бы...
Две подруги беседую: -Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму( «Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…» — Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь.. Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается.. Муж:— Боже, что то случилось с мамой?
Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п. Между делом одна говорит:— Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю — тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:— Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — тёплые. От сердца отлегло.Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:— Что случилось с тобой?— Да, #ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю — и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя — холодные?".
— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
Это стоит дочитать до конца. Без комментариевОна: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...Он: (заинтересованное молчание)Она: Знаешь... Я влюблена.Он: (настороженное молчание)Она: Нет, не в тебя.Он: (огорченное молчание)Она: Да... Но я не жалею об этом!Он: (осуждающее молчание)Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?Он: (утвердительное молчание)Она: Это Саша.Он: (возмущенное молчание)Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело втом, что... Это вообще не мужчина...Он: (непонимающее молчание)Она: Это... наша соседка.Он: (потрясенное молчание)Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.Он: (презрительное молчание)Она: Саша тоже любит меня...Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...Он: (уничижительное молчание)Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?Он: (зловещее молчание)Она: Саша — чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...Он: (насмешливое молчание)Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда неводишь!Он: (сварливое молчание)Она: Не говори со мной таким тоном!Он: (раздраженное молчание)Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!Он: (злобное молчание)Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!Он: (ненавидящее молчание)Она: Ты никогда меня не любил!Он: (горестное молчание)Она: Ты изменял мне направо и налево!Он: (протестующее молчание)Она: Гад! Негодяй! Козел!Он: (обиженное молчание)Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!Он: (тактичное молчание)Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? Иправильно мне мама говорила...Он: (саркастическое молчание)Она: Господи, какой же я дурой была!Он: (красноречивое молчание)Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!Он: (испуганное молчание)Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечныенасмешки! Надоело!Он: (умоляющее молчание)Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...Он: (жалобное молчание)Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.Он: (облегченное молчание)Она: Цени мою доброту, бездельник.Он: (благодарное молчание)Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу...Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...Он: (злорадное молчание)Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, иСаша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... Вобщем, ей сейчас негде жить.Он: (сочувственное молчание)Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-торостом...Он: (трагическое молчание)Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!Он: (обморочное молчание)Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобнополучается!Он: (гробовое молчание)Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...Он: (мертвое молчание)Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу иподумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:— Мадам торопится?— Мадам не торопится...— Мадам выпьет чашечку кофе?— Мадам выпьет чашечку кофе...Пьют кофе...— Мадам замужем?— Мадам замужем...— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!— 16 РАЗ?!— Месье торопится?..
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.