Жена готовит

Поспорили француз, американец и русский - у кого жены стройнее.Француз говорит:- Я покупаю своей галстук, а она из него себе платье шьет!Американец:- Моя жена не так давно ванну принимала, так случайно пробку открыла, её чуть в канализацию не утянуло!Русский:- А я вот когда на работу иду свою жену по заду шлепну, а когда прихожу назад домой - зад её колышется!Остальные его спрашиваю:- А к чему ты это рассказал?- А к тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила она потратить все подаренные и накопленные деньги на пластическую операцию, потратила безумные 300 тысяч рублей, по итогу смотрит в зеркало и диву дается - чувствует себя лет на 20 моложе. Посмотрела на себя в зеркало и пошла гулять по улице, проверить реакцию прохожих.Останавливается она у ларька с газетами, покупает, что ей нужно и спрашивает продавца:- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, наверное около 33-х.- А вот и не угадали, мне ровно 50!Идет дальше довольная, заходит в аптеку, дальше происходит аналогичный разговор:- Девушка, как думаете, сколько мне лет?- Нуу, я думаю в районе 28-ми лет!- А вот и нет, мне 50!Идет дальше по улице счастливая, заходит в макдональдс, расчитывается, спрашивает у кассира тот же самый вопрос:- Молодой человек, как думаете, сколько мне лет?- Ну, вам наверное, 30!- А вот и нет, мне 50, но спасибо!Поняла женщина, что удалась операция, решила поехать домой, ждет на остановке свою маршрутку, а рядом сидит пожилой человек. Ну не пропадать же такой красоте даром, решила и у него спросить.- Дедушка, сколько мне лет?- Сударыня, мне уже 82 года, зрение уходит, но по молодости я разработал уникальный метод определения возраста, это конечно не так научно, но дает - 100% гарантию, могу ли я вас попросить дать мне сунуть руки под лифчик, тогда я точно могу сказать Ваш возраст.Женщина смутилась, но все же посмотрела по сторонам - никого нет, решила, а че уж - пусть проверит! Дедушка обеими руками давай её грудь нащупывать и после чего медленно и протяжно выдает:- Мадам, Вам ровно 50 лет!Женщина обалдела и растроилась одновременно, спрашивает его:- Это невозможно! Как же вы догадались? Может быть Вы экстрасенс?!- Да нет, я 5 минут назад за вами в очереди в Макдональдсе стоял.

Однажды поймала женщина золотую рыбку, золотая рыбка плачет и говорит ей - отпусти меня пожалуйста, а я исполню три твоих желания, но помни - только три, не больше, ни меньше. Женщина подумала, подумала отвечает ей - хорошо, рыбка, будь по твоему, три так три, записывай: - Хочу я значит квартирумашинудачу - это раз! Колечкошубуприческусапогиновые - это два! красивогомужикалюбимогодоброго - это три!

Женщина жалуется своей подруге:— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.Подруга советует:— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!