Три желания

Женщина жалуется своей подруге:— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.Подруга советует:— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?— Ты что, брови, что ли, выщипала?

Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!— Да ты что, сдурел?— Плюй, говорю!Жена плюнула.— Растирай!Жена растирает спину, приговаривая:— Да что с тобой? Что с тобой?— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.

Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает - Нет, не отпущу! А она не успокаивается - Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик - я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена - дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик - хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная - веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела...Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот - Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде!Приходят, тот рисует и спрашивает:- С трубы дым шел?- Вроде шел!Не вопрос, нарисовал.- А тракторист в кабине сидел?- Блин, не помню, вроде сиделНарисовал.Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена - Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку.Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит:- Как же тебя там драли, что аж трактор завели!

Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают - что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик - Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул - подправил, а она как развернется и даст мне слева...Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги - Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик - ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало - берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал - Она так не любит!