Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену, прислали русского дирижера Придя...

Приехал парень из деревни в средней Азии в город. Не знает русский язык. Ему его дядька говорит:— Захочешь кушать скажешь — макароны хочу!Две недели питался он макаронами, надоело... Приходит к дядьке и жалуется. Он ему говорит:— Скажи — рыбу хочу!Приходит колхозник в буфет и говорит:— Рыбу хочу!Буфетчица:— Вам какую, жаренную, варенную, пареную?Колхозник подумал и говорит:— Макароны хочу!!!

Русские выходят из японского ресторана:— Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.

Вторая Мировая война. Плывёт американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: — Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.Плохая примета — быть на корабле трупу.— Бросте ей бочонок с яичным порошком.Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.Плывёт английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:— Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета — быть на корабле трупу.— Бросте ей табуретку.Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:— Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула — повторяет все наши маневры. Плохая примета — быть на подлодке трупу.— Бросте ей еврея.Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.Плывёт русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:— Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула.Плохая примета — быть на корабле трупу.— Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.— Взять на абордаж!Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят:сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"