Анекдоты про национальности

Все еще смеетесь над армянским и грузинским радио? Загляните на эту страничку – мы подготовили для вас множество угарных историй о чукчах, цыганах, американцах и других «веселых» нациях. Все понравившиеся анекдоты можно сохранить в личном кабинете и перечитывать, пересказывать, смеяться над ними с друзьями вновь и вновь
Сортировать по:
Дагестанец и джин

Идёт дагестанец по полю, видит лампа лежит, поднял, посмотрел, Протер от пыли, оттуда вылез джин и говорит ему:
Ты меня освободил, ты можешь загадать три желания. 
Парень стоит, думает и говорит:
Хочу семерку, белую, тонированную. 
Джин ему наколдовал и говорит: у тебя ещё 2 желания
Даг постоял, подумал и говорит:
Хочу семерку, белую тонированную
Джин в недоумении наколдовал ему семерку 
У тебя осталось последнее желание, потрать его у с умом 
Даг долго думал и решил:
А давай ещё одну семерку, белую, тонированную 
Джин наколдовал и спрашивает:
Зачем тебе три одинаков семерки?
Э, в смысле зачем? Продам, приору куплю!

 Нравится 7  Сохранить  Поделиться  0
Перхоть

Стоит армянин на остановке, рядом с ним девушка на каблуках, в короткой юбке.
Армянин стоит ее взглядом пилит. Она поворачивается и спрашивает:
"Мужчина,чего Вы на меня так смотрите?"
Армянин говорит:
"Девушка, а я знаю, что Вы без трусиков!!!"
Она краснеет, говорит;
"А откуда знаете?"
Армянин отвечает:
"А у Вас перхоть на ботинках"

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Китаец в ресторане

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
"А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "
О, сейчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт," - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??!?!?!??!?!?
- Цай..... 

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Про русского и американца

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  - А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  - Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  - Конечно, едим!  - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:  - Выбрасываем, естественно.  Русский:  - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Отдых в Батуми

Приехала семья на отдых в Батуми, заходят в магазин, берут вино, хлеб. Продавец смотрит на них и с характерным акцентом:
- "КартОщка?"
Семья переглянулась, странно, может быть тут так принято, отвечают:
- "Нет, спасибо, у нас своя дома есть".
Далее достают деньги, отсчитывают, а продавец:
- "Ааа, кэщ".

 Нравится 4  Сохранить  Поделиться  0
Маленькая девочка играет на детской площадке

Маленькая девочка гуляет на детской площадке, её мама в это время на лавочке отдыхает.
Недалеко от них в песочнице играют два цыганенка - брат и сестра, девочка решила с ними тоже поиграть, активно пытается завязать разговор, однако, цыгане не понимают по-русски, разговаривают все на своем. Тут мама кричит девочке:
- Даша, Дааааша! Они на другом языке разговаривают, они тебя не понимают!
- На другоом? - удивленно, спросила девочка.
Секунд 30 девочка стояла в ступоре, затем снова подходит к цыганам и громко говорит:
- Хэллоу, май френдс!

 Нравится 2  Сохранить  Поделиться  0
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: Вы что, с ума сошли...

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

 Нравится 20  Сохранить  Поделиться  0
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев Там...

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским Иностранец (восторженно): Ах, Россия...

Приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
— Ах, Россия, — это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
— Да, наши что хошь загадят, размер для них не помеха...

 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
Господь диктует Моисею Тору: " не вари козленка в молоке матери его " Моисей: "О, погоди, минуточку...

Господь диктует Моисею Тору:
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."

 Нравится 8  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная...

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
— А она 5 узлов сделает?
Хохол:
— Сделает
— А 10?
— Сделает!
— А 15?
— Если с нас ласты не послетают, то сделает.

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в, ну, скажем, Нью-Йорк и ид т в ресторан Английскому...

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в, ну, скажем, Нью-Йорк и ид т в ресторан. Английскому его учили, сами понимаете, в ВПШ или просто в школе. Подзывает он официанта и говорит, предвкушая, очевидно, бифштекс с кровью:
— I would like a big piece of bloodу meat, рlease!
Радостный официант весело подмигивает и отвечает:
— Ok, Sir! And with fucking рotato!

 Нравится 6  Сохранить  Поделиться  0
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ В финал вышли англичанин, француз и русский Англичанин...

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает:
— Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза:
— Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы, (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). Но, — продолжает француз — джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо.
Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает:
— Два русских джентльмена...
Что тут начинается.
— Браво!!! — визжит публика. — Довольно — Сто баллов!!! Победитель определился — сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

 Нравится 15  Сохранить  Поделиться  0
Приходит молдован домой, и приносит в подарок к 8-Марта жене подарок Жена разворачивает, а в пакете...

Приходит молдован домой, и приносит в подарок к 8-Марта жене подарок. Жена разворачивает, а в пакете ваза для цветов.Естественно развернула пакет вверх дном.
— Что же ты купил, идиот? Здесь же дырочки нет для цветов!
Он берёт у жены вазу, заглядывает под низ:
— Блядь!!! Она ещё и без дна!!!

 Нравится 9  Сохранить  Поделиться  1
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Юбилей женщине 50 лет

Одной женщине исполнилось 50 лет, юбилей как никак, решила

Штирлиц и апельсины

В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно

Резинка и три желания

Скучает полицейский в машине и играется - взял резинку от

Дурдом

В один прекрасный ничем не примечательный день приезжает

Директор школы

Раннее утро, сын жалуется матери, говорит о том, что не