Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь...

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:— Сынку, скушай яблочко.А он:— Не хочу, мамо.— Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминиви (протяжно) ж-е-л-е-з-а.Сынок давится, а грузин слюнки утирает.Проходит какое-то время, и мамаша снова:— Сынку, скушай еще яблочко.— Ой, ну не хочу, мамо.— Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминиви (протяжно) ж-е-л-е-з-а.Таже картина но грузин уже места себе не находит.Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:— Сынку, давай еще яблочко.— Зовсим не хочу, мамо...И тут грузин не выдерживает:— Куший, малчык, куший — скора рэлсами срат будэш!

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека незнающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидиттётенька, первый раз "за границу" глаза круглые, что с этой анкетойделать не знает, и напротив неё мужичок, который не первый раз"замужем". Вот она у него спрашивает, что да как заполнять, ну, он ейсначала всё так подробненько, да вежливо объясняет.— Сюда вот — фамилию, чью-чью свою конечно.— Сюда — имя, тоже свое.Тётенька при этом удивляется и краснеет так, будто у неё выпытываюттайну, которую ни при каких обстоятельствах выдавать нельзя. Умри, нопромолчи. И вот, начиная читать следующий вопрос, она, буквально, насередине слова замолчала, и так в ступоре просидела минут пять, но чтотолку сидеть, хочешь не хочешь, а заполнять надо, собрав все своисомнения в кулак, вдруг выпалила:— "SEX", а лицо превратилось в свеклу, с белыми круглыми зрачками.И тут мужик, который травил до этого анекдоты, и рассказывал про своиприключения и путешествия, понял, что жизнь всё-таки штука ахриненная, ичто тут лукавить, есть моменты, ради которых стоит жить. И с полнымичёртиками в глазах говорит ей: — а, это, сколько раз в неделю вызанимаетесь сексом.... Тётка рот сначала открыла, потом закрыла,посмотрела в окно, но спрыгнуть не получится — поезд набрал своиобороты. Она наклонилась над листочком и что-то начала писать. Дяденькапосмотрел на то что она пишет, и говорит, что нет, когда как не пойдёт,нужна вполне конкретная цифра, ну придумайте что-нить, что же вы, вы жерусская женщина, едите за границу, не позорьте, пусть мол знают наших,включите фантазию... Короче мужика понесло. В конце концов во мнесработала женская солидарность, или жалость не знаю. Я ей объяснила, чтослово "SEX" в анкете означает "Пол", опять ступор, несколько секунд онапереосмысливала, я ей на всякий случай напомнила, что ответить нужно -"жен"... Мужик с ухмылочкой попивал пивко, и ждал развязки. Лицо тётки,вдруг, просияло, и она как ребёнок начала смеяться.В общем, она была так счастлива от того, что не нужно было ничего писатьпро секс, и совершенно не обиделась. Своему попутчику она кокетливопогрозила пальчиком. И, до конца дороги, больше с ним не заговаривала, атолько улыбалась, и краснела. Ну, и дядька был доволен, свою порциюкайфа он получил...

Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус,народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбусдлинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская.Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда женаконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжаетметр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ,ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим ментУВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резкопропала:)))P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогахпостоянно:((

Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении.Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления.В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни.Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.

Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю изсобственного дорожного опыта.В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздаютвсем не гражданам Украины две суперважные бумажки — таможенныедекларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неётребуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперьже достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный стражпорядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешьнаводить, а сейчас заполняй бумажки."История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужнообязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территорииУкраины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят навокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Онподозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет"Крещатик, отель "Украина".