Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом Играли ми как-то канцерт для...

РУССКИЕ ИДУТ!!!Приезжают русские на отдых.Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.По дороге выпили еще.Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.Выпили за то, что не достался крутой отель.Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать . Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.Вызвали в номер пр@ституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.Утро.Просыпается один из участников этой . Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:— Уй, Б#Я! Не расплатимся!

— Чем отличается птица говорун от депутата?— Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей — и с характерным акцентом, не торопясь произносит:— Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...За столом гробовое молчание... Первым приходит в себя жених — и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:— Нет-нет — не Вам... а именно невесте...

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

Приехала Пугачева на гастроли на Чукотку. Концерт закончился и за кулисами к Пугачевой подходит новый Чукча. Весь грязный, обросший.Чукча:— Алла Борисовна, подержите меня, пожалуйста, за член за #1000.— Да как Вы смеете!!!— #10,000!!!— Ни за что!!!— #1, 000, 000!Ну, подумала Пугачева: "Деньги очень, нужны. Ладно, хрен с тобой, подержу! " И подержала. Вернулась в Москву, и через несколько дней у нее рука начала шелушиться и волосами обросла. Всех врачей лучших обошла. Никто не знает, как лечить. Пошла к знахарке. Та ей говорит:— Поезжай на озеро Байкал, пополощи там руку, и все пройдет!Так и сделала. Приехала на Байкал. Там на берегу два обкуренных наркомана сидят. Один другому говорит:— Смотри! Пугачева руки моет!!!— Да, ну, тебя. У тебя вечно такие глюки: то Киркоров задницу подмывает, то Агутин рот поласкает!