Сидят два Чукчи, пилят бомбу Проходит мимо мужик "Эй, вычто делаете, она же взорвется!" "Однако, ничего...

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.— Еврей, хочешь сало?Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."— Не, не надо мне твоего сала.Грузин хохлу:— Хохол, сало будешь?Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.— Ладно, давай сало.Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.Подходит грузин:— Ну что, сьел сало?— Сьел.— Ну а сила в руках поприбавилась?— Поприбавилась.— Ну тогда держи еврея!

Тетка звонит на Армянское и спрашивает:— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?Ответ:— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

Встречаются две одесситки.— Как ты можешь так изменять своему мужу?— А что, ты знаешь другой способ?

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:— Пантелей! — лакей входит, — Поди купи мне сигар!— Сей момент, ваше сиятельство!Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:— Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!— Здесь, ваше сиятельство! — раздается из передней.— Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?— Никак нет-с!— Почему?!— Левый сапог ищу...

Решили выпить русский (Р), амереканец(А) и француз(Ф). Русский из под стола ящик водки достал, выпили, начали друг перед другом хвастаться: А: Мы, американцы, новой истребитель изобрели! Самолет-невидимка! Никто не может засечь! С такой техникой мы скоро станем хозяевами всего мира! Ф: А у нас, французов, самые красивые женщины! Одна краше другой! Идешь по улице и любуешься! Таких нигде нет, мы с ними постигли все любовные тайны! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом переглянулись, решили, что русский уже пьяный. Тут русский второй ящик водки достает, снова выпили, снова давай друг другу рассказывать: А: Да, ребят, наш истребитель очень крутой, но иногда русские зенитчики нас засекают, ну это все пустяк! С таким самолетом нам вс не почем! Ф: Ну я тоже немного приврал, наши французские женщины очень красивые, но иногда попадаются русские бабы, которые могут тягаться с нашими! Но это все ерунда, по общему количеству у нас самые прекрасные дамы! Р: Да, мужики, это вс круто, а у нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются! Американец с французом опять переглянулись, опять решили, что русский совсем пьяный. Тут русский третий ящик водки достает, снова выпили, снова давай общаться: А: Ребята, я вам соврал! Простите! Эту ебу*чую невидимку все засекают, все сбивают! Русские МИГи в сто раз лучше! Кучу бабок угрохали на создание этого самолета, а проект провалился! Ф: Друзья, я тоже вам наврал! Наши бабы-то красивые, но как макияж снимут, так это кошмар какой-то! Такие страшные!!! Русские женщины в сто раз лучше! Р: Б*я, мужики, я вам тоже напиз*ил! У нас в деревне, в глубинке Ваня-дурачек живет, так у него на х*ю 33 воробья помещаются, но у последнего лапка свисает!