Чем отличается член от часов? Тем, что член в конце концов падает, а часы встают

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам,покупает сувениры. Заходит в очередной:— У вас "Орбит" только без сахара?— Да, только без сахара.— Черт! И здесь!— А зачем вам сахар??— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денегне хватило...

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и, видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник. Видит такое дело и говорит:— Что, плохо тебе?— Уеs.— Домой, поди, хочется.— Уеs.— Ну, давай подсажу.

Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.— Как по несколько?! Как ты узнал?— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве, и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики спрашивали: "Какого х#я тебе тут надо? "

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.Американец говорит:— ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только впонедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, всяквартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.Все говорят: Да, круто оторвался!Француз рассказывает: — у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся черезнеделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постелилежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.Все говорят: Да, могут французы!Ну тут русский решился:— Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, нупошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить такхочется, что даже «кыш» сказать не могу!

Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.