О важности грамотного правописания: коллега как-то отправила письмо на всю компанию, назвав в нем шефа...

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!Однако ест.Шотландец смотрит в свой пакет:–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!Ест.Ирландец, развязывая сверток:–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!Ест.На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!Шотландец, видя свои бутерброды, орет:–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.Жена англичанина:–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!Жена шотландца:–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!Жена ирландца, рыдая:–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Армянскому радио задают вопрос:— Что хорошего в феврале — слякоть, мокрый снег, дней не хватает.— Зато меньше ждать до получки, — отвечает радио.

— Где у женщин волосы самые кудрявые?— В Африке.

Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.— Мы проверяем качество очень просто, — говорят японцы. — Сажаем в готовую кабину, кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.— Мы, — говорят русские, — поступаем аналогично. Сажаем в кабину, кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.