Мировой съезд ученых Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат Встает англичанин: Нам, англичанам...

В Швейцарии в Банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.Сэр, вы можете говорить громко, у нас, в Швейцарии, бедность — не порок!

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

Два грузина смотрят порно, причем один из них — первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с тремя телками.— Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?— А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х#й сосет.— Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?— Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают— Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?— Вэй, пацаны. Нету.Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают— Ну, чо. Брюлики, ружье есть?— Не, пацаны, нету.Они его опять окунают в воду. И долго держат.— Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?Молдаванин отдышался. И говорит— Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно...

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.— Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.— Так не могу же ж — у тебя там собаки злые.— Та ото ж!