Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море Дэвушка, там глубоко...

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в , там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.– Зачем в ? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:— Вано, ты???

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможеннуюдекларацию.(Т): Sex?(Г): ?.. Четыре раза в день!(Т): ?!. Men or Women?(Г): Все равно — четыре раза в день!

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!-Вот — Форд Фокус-А в чйом фокус?-Садитесь, покажу.Едут они. Консультант говорит:-Вы видите дерево воон-там?-Да!-Закройте глаза.Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!-Пакупайу!Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:-Вы видитэ дэрэво там?-Дааа!!!!-Глаза закройтэ!Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.Вломившись туда, он громко объявляет:— Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:— А сколько вас?— Нас — пятьдесят миллионов!— Е-мое, — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!