Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал» Они не понимали...

Как придумали французский язык:— А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!— Палки сверху не забудьКак придумали английский язык:— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!Как придумали итальянский язык:— А давай все слова буду заканчиваться на гласные!— И руками махать. А то жарко.Испанский язык:— А давай поприкалываемся над итальянским языком!Русский язык:— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!— Приставки и суффиксы не забудь!Болгарский язык:— А давай поприкалываемся над русским языком!— Точно! Будем разговаривать как русские .Польский язык:— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?Немецкий язык:— А зачем нам пробелы?— Букв добавь!Китайский язык:— А давай вместо слов использовать звуки природы!— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!Японский язык?— А давай говорить все звуки с одной интонацией?— Как собака лает. Чтобы все боялисьИврит— А давайте вообще гласные из письма уберем.— Ага. Пусть гои мучаются

Реальная история, в семье двоюродной сестры:Архангельск, 28-03-2014.Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед — гражданин Украины...Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" — внук говорит деду:"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".И ведь возразить ребенку нечем...

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

У каждого места есть своя прелесть.В Европе хорошо жить,В Америке— делать карьеру,По Африке – хорошо путешествовать,По России— тосковать.

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:— Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.