Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и трубку Раздается стук в дверь На пороге видит молодую...

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?— Не спускать.

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:— Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса!Хозяйка ему в ответ:— Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.Сын:— Ну, что, бать, пожрём?Отец:— Пожрём!Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.И уходит. Мама:— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.Отец:— Ща решим.Возвращается дочь, затем сын. Отец:— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

— Как можно держаться подальше от рюмки?— Пейте водку... через соломинку.

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:— Ну, что, как там?!— А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.Гостиница — люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне.... но тока не может там жить простой русский человек.Братва в недоумении:— Чего так?!— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.