Одесская квартира: Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину Зачем нам кегосин? А вдруг война, отключат...

ЛЁХА, БАБУШКА И ПЛОХОЕ ФАШИСТСКОЕ СЛОВООднажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", — читал Лёха. — "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:— Какой развитой ребёнок!Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".Бабушка очень рассердилась:— Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".Потом Лёхины рисунки пошли по рукам."Однако!" — подумал дядя Петя."Вот они, плоды свободного воспитания!" — подумала тётя Люся."Выпорю паршивца!" — сжав кулаки, подумал Лёхин папа.— Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.— Бабушка, — чистосердечно признался Лёха.Так Лёха сдал свою бабушку.

— Вась, ты у нас английский знаешь. Как переводится fuck off?— Отвали.— Да че ты, сказать что ли сложно?

Рабинович пытается снять квартиру.Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают.Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.— А что, поможет?— Должно помочь.Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.Спрашивает, как?— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит хачик! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к хачу и спрашивает:-Черножопый, ты выходишь?А он ему в ответ:-Моя жопа, в отличие от твоей — снегурочка!

Один еврей возмущенно говорит другому:— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.Рабинович отвечает:— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.