Скачет ковбой с индейским вождем по индейской территории Ковб спрашивает: Вот, все эти поля, луга, леса...

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов , у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!— Это почему?— Все то же самое, зато покупать не надо!

Идет дед-пастух по берегу озера, смотрит а у озера сидит парень и одной рукой воду чермпает и пьёт. Дед ему и говорит:— Чтож ты сынок делаешь, тут же грязная вода, её нельзя пить, все отходы с завода сюда льют, весь говносток с фермы, тоже сюда, да и машины тут каждый день моют, вон свалка рядом, тоже вся гряз сюда льётся.Парень поворачивается и говорит:— What did you say?— Я говорю, двумя руками черпай!

Одна известная западная фирма по производству выпустила новую модель с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.По условиям конкурса в помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать за это время — деньги их!Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.Потушили свет, началась возня у , лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.Вторыми пошли англичане. Та же . Возились, возились, но безуспешно.Пришла очередь русских.Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:— Гриша, у тебя в лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?— Можно, если найдете свой зад.