Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: Что нового там пишут? Однако, интересный штука...

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!"

Грузин собирается на свидание и говорит другу:— Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.— Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

Вобщем такая история приключилась:Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.Вызвал Папа Римский и спрашивает:— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажиесть Бог или нету его?— Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать,что Бога все-таки нет.— Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!Вызвал Брежнев:— Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажиесть Бог или нету его?— Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать чтоБог-таки есть!— Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.Вызвал Картер— Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплеватьна существование (или несуществование) Бога, но чисто по человеческиинтересно, скажи есть ли Бог?— Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:— Ну как машина?— Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают...

Заходит чудак в бар и говорит бармену:— Мне десять рюмок коньяку!Бармен налил и спрашивает:— Что-нибудь еще?— Да. Первую и последнюю убери!Бармен убрал и интересуется зачем это надо.Мужик отвечает:— Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!