Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет Ага, Изя, и таки побыстрее пока их нет!

Навеяно лекцией по философии...Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО — любовь и СОФИЯ -мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, чтолюбовь — это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. ОтсюдаФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:— Ну, Вовочка, давай...— Гомосеки — ПИДАРЫ!!!

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?— Шо ви таки большой лодырь!

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.— Какие планы на отпуск, старина?— спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!— А какими авиалиниями летишь?— спрашивает парикмахер.— Аэрофлотом!— отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И всё-таки я еду!— Ну, ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В "России"!— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве?— не унимается парикмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!— ?!.. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит!— отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг... "

— А вот почему дети отца боятся?— Так дело мастера боится...