Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:— Председатель, а может, ну, ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.Председатель:— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.— Да, я слышал — сказал муж.Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах— Почему? — спросила я.Муж продолжил:— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на и %бнулась на паркет...
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.Свечи вспыхнули ярче.
Пpиходит мyжик интеллигентного вида в виноводочный магазин:— Извините пожалyйста, а вы не подскажете, y вас водочка свеженькая-с?— Да, а что такое?— Понимаете, выпил вчеpа бyтылочкy-с y вас кyпленнyю, так пpедставляете — стошнило-с.
— У вас есть такой одеколон? — спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.— Нет, такого нет, есть только такой! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному