Жизнь стала серой, однообразной Потеряла смысл Ну, вот тут у меня виски, текила есть С лаймом Хороший...

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Реб-я-я-т-а-а-а! Д-а-в-а-й-те ж-и-и-ть дру-у-ужно! — cказал Кот Леопольд докуривая косяк.

Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:— Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!— А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!— Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!!

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Два нормальных пацана полетели в Австралию. Ходили на природе тусовались по зоопаркам, национальным заповедникам. Вышли на опушку Австралийского леса и раз у них ступор. Смотрят, перед ними поле конопли аж до горизонта. Смотрят. Никого нет. Быстренько разделись и давай как сайгаки по этому полю бегать.Бегали, бегали. Сели, довольные с себя пластилин соскребают. И тут полиция справа, слева машины подъезжают. Они такие:— БЛЯ КУДА, ЧЕГО?Мимо прыгало стада кенгуру. Они голые, взяли тоже к стаду пристроились. И тут вожак стада обернулся и говорит:— Бля вы, мудаки, носки снимите! Всё стадо запалите!Ну их пронесло. Летят они обратно на родину в Россию на Боинге. Естественно перед полётом покурили. И их над океаном пробило. Причём одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, заперся в туалете. Второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:— Пацаны, всё нормально не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баков — делаем мёртвую петлю.Пилоты:— Ты чё ебанько? ЭТО БОИНГ! КАКАЯ НА ХУЙ МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ!?!?!?— Понял, пацаны! 10000 баков! Мёртвая петля.Пилоты:— Ну хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны.— Да не, нормально! Я когда к вам шёл. Всем по 100 долларов раздал. Все согласны!А чё, лётчикам 10000, нормальный ход. И вот этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный. Весь салон заблёванный. Все пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его друган из туалета на карачках выползает и орёт:— ЛЁХА! В АВСТРАЛИИ ГАШИШ ОХУИТЕЛЬНЫЙ! Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ШИВОРОТ НАСРАЛ!!!