Звонок по телефону: Вася, ты сегодня пил? Нет! Напьешься приходи

— Эй, мужики, вы откуда будете?— Мы?! Да мы даже из горла будем!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:— Алло!— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.— Нет, по телевизору!— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

У меня зазвонил телефон:— Кто говорит?— Слон!А потом позвонили гуси...Боже когда же меня отпустит?!!

Летит огромный пассажирский самолет.Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!Пилоты:— Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.НР:— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!— Пошел в жопу!— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.Эпизод второй.Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!Прислал ВАРВАР

Приносит мужику друган 3 ампулы, говорит:— Уколешься — такие умные мысли приходят, как Эйнштейн становишься, Нобелевскую премию получить, как три пальца об#сать... Но 3 раза уколешься если, все наркоман по жизни.Мужичок репу почесал, думает: "Один раз попробую, может реально стрельнет нобелевскую получить". Укололся — умняки как накатили, он аж сам ох##л...Вырубился. На утро встаёт — мысли вспомнить не может, а мысли в натуре реальные. "Ну", — думает, — "второй раз и запишу всё". Врезался, умные мысли накатили, он записал всё. Утром просыпается — каракули свои прочитать не может. "Всё", — думает, — "будь что будет, 3 раз, стенографистку приглашу, потом нобелевская в руках!" Укололся, ему всё отпечатали. Просыпается утром, читает свои мысли: "Кожура от банана по объёму больше чем сам банан!!!"