Когда бредут понуро в школу дети, Нет повести печальнее на свете

В медицинском институте:— А где вы берете скелеты?— В шкафу у сотрудников!

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.— А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.— Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

В школе урок географии.— Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?— Ну, Ебибет это такая страна...— Не Ебибет, а Египет.— Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...— Не Ебибтяне, а Египтяне.— Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?— О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Проходит наикрутейшая математическая конференция. Профессор читает чего-то ядреное математическое, понятное только ему одному. После доклада к нему подходит один из слушателей:— Профессор, очень интересный доклад. Однако я не очень понял один момент. Понимаете, никак не могу представить себе, как это "6-мерное пространство"?— О, молодой человек, это очень просто. Для этого достаточно представить себе N-мерное пространство, а потом вместо N подставить 6.