Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам человек, с которым всё произошло...

— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что нарыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!

Диалоги о рыбалке.Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!Плевать! Сидишь ловишь!Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!Много ли женщине для счастья нужно?!!p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет — холодно её, а на встречу её два чукчи — охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта — я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?""болит" отвечает другой — может снимим эти резинки пусть забеременнеет

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций.— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?— снова никакой реакции.— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:— Что пацан, на велике катаешься?..