Эх рыбалка, рыбалка …Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловлиникогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденныйраз случай.На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренныйопытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятностивнука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как онсам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимыераспоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надоделать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарилавеслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремилсвой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирванумноголетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этогосостояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться былочему — за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась сместа. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучкиводорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка дажесрывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волнууходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая наруках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда,молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла,попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточнымупорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат сживотными, которые обитали на его национальной родине, давал своимученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережьепревратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной,он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Триждызабегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффектоставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Ещечерез полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнувуключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности.«Якорись — якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » — с трудом переводядыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещалнаставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один изребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе сбулькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, ачто он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке.С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мнене пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал самчеловек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённои не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут этопреподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области илиКарелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше наболото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-гдедовольно сносные участки практически чистейшей воды.Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойноближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная икрайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движенийчерез борт совершать тоже не рекомендуется.Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетаетстайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятияхолодной осенней водицы.Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники иружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.Отпустил ружьё — всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! силбольше нет буду тонуть — расслабился и пошёл на дно, через секундучувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то погрудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажикомпотом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Воттак.
— Что у вас, сосед, вчера за скандал был?— Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что нарыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.