А покажи сиськи

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.А вы держитесь там, вы же не проститутки...

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!- А ты что?- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!

Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит - малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел:- Дворецкий! Мы разве вчера ели малину?- Никак нет, сэр!- Но тогда как она попала мне в рот?- Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой...- Ну и..она ела малину?- Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского..- Фу, бл#, но как она оказалась там малиновая косточка?- Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья...

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.