Пришел Волк в бордель Мне Волчицу Волчица занята Тогда Лису Лиса занята Ну Зайчиху! И Зайчиха занята...

Муж и жена в постели. Жена:— Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?Муж:— Да, дорогая. Сейчас вытащу.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свемуврачу и говорит:— Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходитзаняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:— Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день — только поодной таблетке!Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели оченьбурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечеромскармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё идень прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:— Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра — беременна, у меня попа болит, а папа по домубегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

— Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Познакомился вчера с девушкой баре.Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала ее просто отвратительной!